Mai dire trenitalia

Riproponiamo gli show televisivi anni '90 dandogli una spruzzata di attualità! Per esempio, che ne dite di mettere in piedi uno spassoso reality intitolato "Mai dire Trenitalia"? Il meccanismo è quello di Mai dire Banzai, epocale trasmissione commentata dalla Gialappa's in cui, sostanzialmente, dei poveri stronzi venivano chiamati a cimentarsi in prove di abilità grottesche e imbarazzanti. Immaginiamo la versione nostrana, immancabilmente ambientata sui treni nazionali, dove le occasioni per mettersi pubblicamente in ridicolo incorrendo in grotteschi quanto avventurosi inconvenienti sono numerose.

Ecco le prove cui i prodi concorrenti dovranno sottoporsi:

1: SALI SUL TRENO!

Il concorrente dovrà salire su un ferroso treno Trenitalia (scusate il gioco di parole) nella stazione di Pavia, presso la quale il simpatico gap tra carrozza e suolo è di ben mezzo metro. Per rendere la prova più entusiasmante, il concorrente dovrà trasportare con sè anche una valigia, una borsa del computer, una borsa a tracolla e un sacchetto di plastica contenete un fragile pacco dono. Alle sue spalle, una lunga fila di pendolari inferociti e privi di umana pietà lo malediranno e lo minacceranno di morte.

2. TROVA UN FOTTUTO POSTO A SEDERE!

Il concorrente dovrà percorrere - sempre trascinandosi dietro il proprio bagaglio - quattro carrozze attraversando lo stretto interstizio tra un sedile e l'altro. Alcuni ostacoli si interporranno sul suo cammino, ad esempio: ombrelli in vero piombo abbandonati in mezzo alle proverbiali palle da ricche signore impellicciate e indifferenti; borse Louis Vuitton di impeccabili stagiste milanesi troppo impegnate a ciarlare nel loro iPhone per capire che stanno bloccando il transito; stampelle di vecchi rincoglioniti; valige o borsoni semoventi appartenenti a qualche turista confuso; cimici grosse come cani di taglia media; bambini privi del guinzaglio; pendolari che procedono in direzione opposta e non sarebbero disposti a cedere il passo neanche alla Madonna.

3. SFUGGI AI PAZZOIDI!

La carrozza del concorrente verrà visitata, nell'ordine, da:

1. Un venditore ambulante di penne e piccole torce.

2. Una signora con molte valige alla disperata richiesta di informazioni dettagliatissime quali: dove ferma il treno, in quale città si trova un bus per Brescia, quando passa tale bus per

Brescia, quale treno può prendere in alternativa per andare a Brescia, quanto costa il

treno per Brescia da Milano Lambrate, dove è la biglietteria a Lambrate.

3. Un pazzo deciso a raccontarti la storia della sua avventurosa vita.

4. Una chiromante.

5. Un turista Ucraino.

Tutti costoro rivolgeranno le loro attenzioni al concorrente, spesso contemporaneamente. Per superare la prova, il malcapitato dovrà barcamenarsi cercando di uscire vivo dalla spiacevole situazione.

4. PRENDI LA COINCIDENZA!

Il treno del concorrente si fermerà nel bel mezzo del nulla tra Milano Rogoredo e Milano Lambrate per 15'. Questa sosta imprevista e immotivata ridurrà il tempo a disposizione per prendere il treno successivo a: 1 minuto.

Il concorrente dovrà imporsi sulla massa di pendolari assetati di sangue, raggiungere la porta per primo e appostarvisi in attesa che si apra per poi scoprire che è rotta, indi percorrere una carrozza per tentare la sorte con la porta successiva. Poi dovrà trascinare se stesso e i propri bagagli fino al sottopassaggio schivando ostacoli quali: persone, cani, valige, barboni, inquietanti pozze generate di chissà quale misteriosa sostanza allo stato liquido, vecchie immobili come statue nel bel mezzo delle scale, marxisti che cercano di appiopparti i loro volantini e convertirti alla vera fede (politica). Raggiunto il sottopassaggio, scoprirà che tutti gli schermi destinati a mostrare i treni in partenza e i relativi binari sono stati sfondati a sassate mesi prima e mai aggiustati dal solerte personale Trenitalia (incidentalmente i mega schermi che passano pubblicità irritanti in loop funzionano alla perfezione), pertanto dovrà usare gli occhi del cuore per indovinare il binario giusto e quindi raggiungerlo nei 10 secondi rimanenti fronteggiando nuovamente gli ostacoli sopra decsritti. Naturalmente metterà i piedi sul binario giusto in tempo per vedere il treno sfrecciare verso l'infinito e oltre.

Eccetera Eccetera. Le potenzialità dello show sono infinite, il divertimento è assicurato e c'è pure un pizzico di critica sociale che non guasta mai. Secondo me con una trasmissione del genere soffiamo audience persino a Striscia la Notizia! Montepremi finale: un abbonamento annuale alla tratta Fanghiglio-Milano e una confezione formato famiglia di sedanerv.

(Tutto questo perchè oggi l'impatto con Trenitalia è stato particolarmente duro. Ci sentiamo prossimamente con un gustoso resoconto del mio week-end solitario a Londra.)